Fragilità e famiglia

Abbandonando una totipotenza immaginaria è attraverso la fragilità che progrediamo      

          

Quando parliamo di famiglia spesso oscilliamo tra la nostalgia della bella famiglia di una volta, tanto idealizzata, quanto difficile da trovare nella realtà, alla famiglia meravigliosa che sarà il frutto dell’emancipazione dagli schemi la quale non è detto che ci sia e soprattutto se darà i risultati sperati.

Nel corso dei tempi si può constatare che ci sono stati numerosi cambiamenti. La famiglia non ha cessato di evolversi e /o di trasformarsi. Le motivazioni delle coppie sono un po’ cambiate. Gli individui rivendicano il diritto di ‘possedere’ un figlio,’ il figlio desiderato’. Numerosi sono gli interrogativi. Quando, allora, si può parlare di famiglia? Che cosa si richiede per essere padre e madre? Quali inconvenienti, quali rischi o problemi, quali valori possono trasmettere le famiglie monoparentali ? L’importanza risiede nelle persone o nelle loro funzioni? Queste funzioni possono essere esercitate da persone diverse dai genitori? Devono essere attribuite in funzione del sesso dei genitori: ad esempio l’autorità che è solitamente demandata al padre, la protezione che è di solito demandata alla madre? Quale struttura della famiglia rende possibile la migliore evoluzione del bambino? E’ la struttura della famiglia che protegge o gli elementi che la compongono?

La famiglia è da sempre luogo educativo, luogo di trasmissione dei valori, di protezione fisica e morale dei bambini, luogo di prevenzione del disagio. Nella nostra cultura si ha la tendenza a non vedere che gli aspetti negativi delle cose, come nello stesso termine ‘crisi’; un termine, invece, a cui la cultura cinese, ad esempio, vi collega un altro termine: quello di opportunità o chance.

Tutto inizia con l’embrione nel grembo della madre: egli non è in grado di difendersi, al punto che alcune persone possono non volerlo e decidere di abortire. Incapace di sopravvivere da solo, egli vive uno stato di fragilità assoluta che lo porta ad instaurare un rapporto di fusione con la mamma: cerca di entrare in relazione con un altro, indispensabile. Seconda tappa, e secondo momento di fragilità, quello del distacco dal seno materno, che egli ancora non distingue da se stesso. Non è più nel corpo a corpo, ma la sua bocca è libera per parlare e per cominciare una relazione a distanza. Il processo di umanizzazione comincia dall’abbandono di questa totipotenza infantile. Dopo nove mesi trascorsi nel grembo materno, può avere inizio l’incontro straordinario con la propria mamma e il proprio padre. Il grande solco della vita umana inizia ad essere tracciato da questo momento di grande sicurezza, da questo incontro decisivo con coloro che lo amano nella sua fragilità, lo proteggono, si impegnano per farlo vivere e lo trovano grazioso. Ma se il bambino non è amato, se non si vive in amorevole sicurezza, egli si trova a vivere un mondo conflittuale, anche se non si nota un danno reale in lui. Ma diventando adulto, egli continuerà a portare quella fragilità che dimorerà in lui fino all’ultimo istante della sua vita. L’adolescenza può essere letta come passaggio estremamente violento per i giovani. Usciti dall’infanzia essi rivendicano il diritto di parlare: si vuole crescere e, nello stesso tempo, si è terrorizzati da quell’avvenire che non si controlla. Questa ambivalenza si accompagna di solito ad un comportamento regressivo. Prendendo coscienza che i genitori non sono perfetti, si cerca dis-idealizzarli, di destituirli dal loro ruolo di genitori e della loro autorità. Di solito si dice che non si può divenire adulti se non si è passati per una crisi, necessaria per riappropriarsi della propria vita. Certe rotture, nel senso più ampio del termine, segnano il nostro spirito e la nostra carne ed obbligano a mettersi in discussione interiormente. Queste risultano essere delle esperienze fondatrici a partire dalle quali noi non saremo più gli stessi.

Siamo condannati ad essere fragili in alcuni momenti della nostra vita? La fragilità può essere situata al centro del cuore dell’umano. Ed è così che ad ogni tappa del nostro sviluppo, rinunciamo a qualcosa della nostra totipotenza immaginaria, ed è attraversando una fragilità che noi progrediamo. Noi viviamo in un mondo dove si deve competere ed avere successo. Il rischio è di creare un mondo che richiede soltanto forza e competenza. L’uomo occidentale contemporaneo sembra essere attraversato sempre più da una paura crescente che consiste nel credere che, per essere accettato dagli altri, bisogna essere e rendersi accettabili. E la società, piuttosto che essere un luogo di comunione, di protezione, di custodia dove i più fragili possono trovare protezione, diviene un luogo di esclusione, dove si confronta l’essere umano, se stesso, l’altro, per vedere se si corrisponde a una norma, se si hanno delle chances, se si può avere una vita accettabile. L’aspirazione ad essere nella ‘norma’ può però diventare tirannica: la tirannia della normalità rischia di distruggere la capacità della solidarietà, l’attitudine ad ascoltare l’altro, il diverso, a non vedere più in lui una persona preziosa, importante e irripetibile. Ed è così che la popolazione delle persone fragili aumenta sempre più: persone con disabilità o persone anziane, malati cronici, malati psichi, giovani in grande difficoltà.

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